the year end..

kadang kadang saya sendiri tidak mengerti kenapa susah sangat untuk berterus terang terhadap seseorang mengenai sikapnya yang tidak kita sukakan. walaupun ramai rakan yang melabel saya sebagai seorang yang garang siiiiikit.. tapi saya merasakan saya selalu bersikap menjaga hati orang sehinggakan akhirnya perkara itu memakan diri sendiri.

dalam kehidupan ini, apa yang dilalui selalunya melencong daripada angan asal. saya yakin saya bekerja keras untuk membentuk hala tuju kehidupan berkeluarga termasuk mencuba untuk memberikan segalanya yang saya mampu untuk satu satunya anak saya yang tersayang..

segala masalah akan saya pendam dalam hati. cacian cemuhan sindiran malah kata-kata beracun biasanya cuma ditelan tanpa saya menimbal balas. tapi hati saya ini juga mempunyai keterbatasan. adakalanya saya tidak dapat menahan semuanya itu dengan sendirian.

apabila terjadi begitu, maka akhirnya saya akan bertindakbalas. dan saya tau ramai melabel saya sebagai keras hati dan mulai menyalahkan saya, tetapi mereka tidak melihat perkara ini sedari pangkal pokoknya.

mungkin kekeliruan ini juga datangnya dari saya sendiri. saya jarang meluahkan perasaan pada orang lain.. dan sikap berdikari terbawa-bawa hingga mendidik saya menghadapi masalah dengan sendirian sahaja.

akhirnya dengan salah faham itu, jari tertuding kepada saya kerana tiba-tiba melakukan tindakan drastik.

mmmm.. sebenarnya saya langsung tidak ambil pusing tentang presepsi orang lain terhadap saya, kadang kala saya rasa saya tidak perlu 'explain' myself hanya kerana untuk menegakkan kebenaran yang saya bawa..

saya mahu mereka kenal saya seadanya saya..

lastly, i really dont know where's this writing heading to.. hehehe dan lega akhirnya dapat meluahkan dalam setitis rasa ketidakpuasan hati biarpun hanya untuk tatapan diri sendiri..
adios!

my gosh

i just stared at her blankly that i think my eyes would come out popping if i dont stop staring.. the moment she told me that she is marrying her new 'toy boy' of 20++ of age..i just cant keep myself but visioning whacking her brain with her new laptop .. if indeed i was allowed to..

this is my best friend.. sober and all, is talking about marrying.. pun the language.. what the fuck of she's thinking about..gosh..i was speechless (at least for the first 10 min)..one thing that i didnt plan to do is crying like a fool before i can even state my opinion..

after i gather myself and stare (again) at her glowing childish look (m'i going insane or what seeing those eyes of hers sparkling like a star..) my short question was.. why him ? and of course she giggles before start that fairy tales..

TARA and i had been friend for ages.. we share lots of laughter, tears and deadly secret more than other people think we should.. some people just think us as a lesbian couple.. and we do make them believe their own assumption.. hehehehe

she always been there for me.. no matter what.. my my my my, i do love her and dont want her hurt..imagine this boy is senior 3 years from her eldest daughter.. ijust cant imagine hows her children accepted the fact of her marrying him..

what i can say to her is.. try to think think think think thousand times before she even commit herself into it.. and i'm glad she said she will..but not before she spread and listed all about HIM..

pertama ramadhan

pertama ramadhan merupakan ujian getir dalam hidup..

akhirnya perkataan dan permintaan ku itu keluar dari bibir ini secara lisan.. memang agak hlang akal kenapa harus terluah saat suci ini.. aku tidak mengerti..

beban hati yang ditanggung amat berat sekali. kaki ku lemah untuk melangkah..

aku tidak mengerti apa kemahuan ku sebenarnya..

mungkinkah berulang lagi..

Ya Allah Ya Rabb.. kau tunjukkan lah aku jalan sebaik baik jalan.. Kau pelihara aku dari membuat keputusan yang silap dan kau selamatkan lah aku daripada fitnah dan masalah ini..

Ya Rabb.. saat malam aku memohon kepada Mu agar diperteguhkan hati, hari ini permohonan ku ini semoga diriMu tunjukkan cahaya itu di hadapanku..

Yaa Rabbb.. janganlah hendaknya DiriMu membolak balik hatiku.. amiiiin

nah biskut datang balik

helo,, finally ada masa sedikit di opis untuk dicuri dan diblogkan..

sori dearest pembaca yg bosan menunggu apa apa yang ingin dikongsikan..

now its august..

saya sering jatuh sakit lately dan somebody tell me its all about stress.. sighhhhhhh

biarkanlah kisah kerja opis yang tidak pernah surut masalahnya..

sebenarnya dihati ini terbuku satu perasaan yang sukar untuk diterjemah atau diluahkan.. rasanya hanya seorang sahaja yg tahu masalah saya itu.. and u know who u r..

dilema dalam hidup kadang kala membuatkan kita memakan hati sendiri - literally.. sudah terlalu banyak pengorbanan dan tolak ansur.. namun masih layakkah untuk saya bersabar lebih lama..

dugaan dan masalah yang datang selalu berpunca dari sikap yg paling saya benci iaitu penipuan dan kealpaan.. yang lebih menyakitkan.. akibatnya diri ini yang menanggung..

selalu saya cuba untuk bermunajat meminta kecekalan hati.. namun akhir-akhir ini kecekalan itu begitu sukar untuk dipertahankan.. saya selalu rebah dalam keletihan untuk mempertahankannya.. dan seperti selalu airmata ini mengalir bersama darah di hati..

seringkali saya cuba menkaji punca dan sebab.. selalunya orang hanya menyuruh kita bertahan bersabar.. dan saya pasti dalam kehidupan peribadi sesuatu yang terjadi adalah kes kes yang berasingan..

baru saya sedar dalam kehidupan ini kita terpaksa melaluinya sendiri dan cuba adaptasi penyelesaian sendiri kerana tiada kes yang sama dalam masalah hidup..

sudah puas saya bendung, pertahan malah bertahan.. namun adalah saya ini benar- benar sekuat yang saya sangkakan..

kadangkala saya hanya inginkan ketenangan tanpa perlu berfikir mengenai masalah ini.. kini seolah-olah jalan keluar sudah tertutup untuk saya.. maju kehadapan tidak mampu, untuk berundur apatah lagi..

apakah harus kuteruskan jua..

hi apa khabar semua ? lama tidak mengupdate blog ini.. faktor masa selalu sya persalahkan.. biasalah kan manusia mana ada pernah salah sendiri.. ehheee now its may again.. tidak lama lagi adalah hari ibu..

istimewanya ibu saya, iaitu yang saya panggil mama.. mama saya ni tidak pernah marah.. itu yang paling utama..

sikap mama yang sentiasa tenang dan relaks, membuatkan hampir mustahil bagi sesiapa untuk membencinya.. mama saya tiada musuh..itu yang pasti..

mama lahir pada era akhirnya zaman pemerintahan jepun, zaman tu agak susah kehidupan dan mama selalu tegar menjalaninya. yang pasti mama mempunyai tanggungjawab berat dalam keluarga, dulu dia bersawah dan menjaga kerbau kerbau yang banyak - ia mama saya sinonim dengan kerbau - atau kerabau kami panggil..

dalam rumahtangga ujian mama getir sekali, kakak saya yang sulung meninggal dunia semasa dilahirkan, begitu juga dengan adik saya.. apa yang saya tahu mama sentiasa bersangka baik dengan dugaan berat daripada Allah.. dan tidak putus-putus bersyukur terhadap kurniaan Allah samada buruk baik semua beliau terima menadah tangan ke atas..

saya masih ingat kehidupan kami agak sesak, saya pernah lihat mama memakan nasi berulamkan kopi, sedangkan kami enak melahap ayam goreng (masa tu ayam makanan 'awal bulan').. saya tidak tahu kenapa masih ingat perkara itu kerana mama cakap waktu kesusahan genting adalah waktu adik lelaki saya baru lahir kerana ayah belum ada pekerjaan tetap, hanya membantu keluarga berniaga kecil-kecilan saja.

dari saya kecil sampailah sekarang ini mama belum pernah gagal memanjakan saya, meskipun saya kini juga bergelar mama.. mama juga mampu berlawak jenaka bersama kami semua.. ahh saya rindu berada di kampung bersama mama..

isi hati mama cukup saya faham. kerlingan matanya sudah saya masak samada dia suka atau sebaliknya, tapi mama tidak akan meluahkan pendapatnya kalau tidak di minta kerana dia sungguh-sungguh menjaga hati.. meskipun hati seorang anak sendiri..

mama sungguh pandai memujuk hati sendiri.. dia akan mengadu sepuas puas kepada Ya Rabb.. sekiranya dia ada masalah.. walaupun dibelenggu banyak dugaan, mama tidak pernah menolak daripada membantu orang yang memerlukan itulah keistimewaan mama..

saya berharap orang baharu bakal menjadi ahli keluarga kami faham feel mama...

mama juga menghargai pemberian orang. sebab tula saya rasa mama selalu menerima ole-ole daripada sesiapa jua pun kerana pemberi ole-ole tahu pemberian mereka dihargai kerana mama akan memakainya, contoh kain, tudung, beg.. semua mama manfaatkan..

mama juga suka kehidupan sederhana, sementalah lagi itu sahaja yang kemampuan kami ada.. agak kasihan juga mama tidak hidup serba mewah.. tapi saya tahu kemewahan tidak membuatkan mama tenang..

satu saja kelemahan mama yang saya tahu.. haaahhh mama tidak boleh hidup tanpa kopi.. itu sudah pasti..

apa yang saya tahu mama sentiasa cuba memberi memberi memberi dan terus memberi kepada anak-anak.. atas dasar kasih sayang..

saya belum pernah dengar mama mengeluh dan tidak pernah melihatnya putus asa..

banyak lagi tentang mama yang tidak mampu terungkai dengan kata-kata.. to know her is to love her...

i love you mom.. selamat hari ibu, semoga panjang umur murah rezeki dan kesihatan yang baik...

erti sebuah kebahagiaan..

dahulu saya melihat mereka yang mempunyai kelebihan material adalah insan yang paling bahagia di dunia ini. jangan salahkan saya kerana faktor kehidupan kami yang sederhana membuatkan fikiran saya sentiasa berputar mencari idea bagaimana memberikan kesenangan untuk keluarga..

kini kehidupan saya masih begini, tidak juga susah. tidak jugak senang..biasa biasa sahaja. saya mulai melihat material itu daripada perspektif yang berbeza..

hakikatnya siapa yang tidak mahu hidup senang.. siapa yang tidak mahu bebas hutang ? tetapi kadang kala apa yang berlaku adalah berlawanan daripada keinginan hati kita.

hari ini saya benar-benar tertanya apakah erti sebenarnya kebahagiaan itu. mampukah kita bahagia tanpa wang ? perlukah wang untuk bahagia ?

bagaimana agaknya rupa bentuk satu hati yang bahagia ?

namanya sebuah kehidupan

sebagai insan biasanya yang menjalani hidup biasa-biasa sahaja. tiada keistimewaan.. namun pengalaman hidup ini yang amat warna warni kadang kala membuatkan saya terfikir apakah semua orang pun mengalami keadaan ini.

menginjak hujung 30an saya masih begini. dengan kehidupan sederhana.pendekatan dalam hidup saya ialah taking one step at a time. saya tidak lagi berani menaruh impi sebagaimana saya dahulu semasa berumur 20an.

kini saya menjalani hidup saya dengan lebih rasional. saya rasa lebih tenang begini.mungkinkah saya perlukan satu drive yang mendesak agar saya lebih agresif dalam kehidupan, misalnya menetapkan sasaran menjadi jutawan ahahahaha.. nonsense..

tribute to zim..

mac datang lagi...

setelah 15 tahun berlalu bagaimana agaknya rupa kamu zim..

maafkan saya kerana masih menyimpan kamu di suatu sudut istimewa dalam hati saya. pastinya kamu sedikit marah kalau kamu mengetahuinya kan. sedangkan kamu sering memberitahu saya lewat mimpi menyuruh saya menjalani kehidupan dengan gembira dan ceria..

janganlah salah tafsir, hadirnya kamu dalam hati saya tidak mengugah kenyataan yang saya ini milik orang..hakikatnya itulah keistimewaan isi hati saya..

saya tidak tahu kenapa pertemuan kita twisted sampai begitu sekali. bermula sewaktu kita belajar di kuching kemudian terputus hubungan dan bertemu semula dalam situasi yang agak berbeza, satu tempat kerja..

banyak kenangan lucu dan maniskan.. ingat lagi tentang rambut kamu dan persamaannya dengan jet li waktu itu.. hahaah hanya kita berdua saja yang merasakan significantnya wayang waktu itu 'bodyguard from beijing..'

saya masih ingat usikan kamu sewaktu saya hendak bertukar tempat tugas. kamu berjaya membodohkan saya menyuruh mengeluarkan wang sebanyak mungkin kerana tempat tersebut begitu jauh dipendalaman dan tiada bank. apalagi saya pun tertipu dan berbuat demikian. sebaik sampai ditempat tersebut, 3 bank terpampang di pandangan.. saya masih ingat kekekan ketawa kamu..

sebelum berpindah kamu menanyakan soalan cepumas kepada saya. kamu bertanya adakah kamu akan menangis kalau saya mati.. sudah tentulah saya menjawab tidak, malah saya kata buang masa saja saya menangis untuk kamu kerana kita bukannya ada apa apa hubungan...

kamu juga berkata kepada saya yang kamu yakin saya akan berkunjung ke rumah ibu bapa kamu dikampung.. saya menjawab tidak mungkin saya akan berkunjung ke rumah kamu kerana saya tidak tahupun di mana rumah mereka..mmmm

kamu juga bercerita tentang seorang abang sulung kamu yang amat kamu sanjungi.. walaupun jarak umur kamu berbeza dan hubungan kamu tidak rapat kamu amat mengaguminya. sering kali kamu bercerita tentang abang kamu tentang kehebatan bakat bermain bola sepaknya..

dan sekali lagi takdir berputar untuk saya.. ketika berada ditempat kerja baru saya mendapat seorang abang angkat yang amat berbakat dalam bolasepak.. hubungan kami rapat dan dia benar benar menjadi mentor kepada saya.

saat saya mendapat tahu peristiwa hitam itu, kamu tahu apa yang terjadi ? ternyata saya menyanggah kata kata sendiri. saya menangis dan menangis seperti hilang akal. dan yang lebih menghairankan saya berjaya menemui rumah ibu bapa kamu meskipun saya tidak pernah ke sana. kamu tahu, setelah mendapat berita buruk itu, saya terus menaiki teksi menuju ke kampung halaman kamu dan berhenti secara rambang di dalam kampung itu untuk bertanya di manakah rumah kamu.. tahu tidak, saya berhenti depan rumah kamu.. percaya atau tidak saya lebih dahulu sampai di rumahmu berbanding dengan rombongan jenazahmu.. pelik kan ?

maaflah saya tidak dapat ikut menghantar kamu ke persemadian. masa tu saya uzur jadi saya memang tidak dapat menatap wajah kamu buat kali terakhir..tapi saya redha. ketika sedang duduk di dapur seorang wanita menghampiri saya dan bertanya siapa saya dengan kamu ? saya menjawab rakan sepejabat. wanita itu bertanya adakah kamu yang bernama noey ? saya terperanjat dengan pertanyaan itu dan cuma dan mengangguk.

tidak lama kemudian, ibu kamu duduk bersimpuh disebelah saya. saya lihat dia begitu tenang. masih saya ingat di memegang lembut tangan saya dan berkata, kalau kamu mahu menangis, menangislah sepuas hati jangan ditahan-tahankan..makcik sudah tiada air mata untuk dikeluarkan.. selepas itu luruh segala air mata untuk kamu. runtun jiwa raga ini kerana kamu.. teringat saya lagu kesukaan kamu if tomorrow never comes... kamu kata lagu tu lagu lama dan sungguh menghibakan apabila didengar.. tahukah kamu setelah kamu pergi beberapa tahun, ronan keating menyanyikan semula lagu tersebut... hah lagu itu mengundang lagi airmata saya setiap kali mendengarnya.

berbalik semasa hari pengebumian kamu. apa yang paling ironi adalah setelah tamat persemadianmu.. sesusuk wajah yang paling saya kenal ada bersama di rumah kamu.. ia abang sulung kamu itu adalah merupakan abang angkat yang aku selalu ceritakan pada kamu.. hahahaha rupanya kita mengagumi orang yang sama.. airmata abangmu mengalir ketika ku ceritakan tentang tanggapanmu terhadapnya...

kini 15 tahun kamu di sisiNya..pasti kamu dikelilingi oleh bidadari yang jelita.. menikmati alam barzah kamu dengan bahagia..janganlah risau dengan saya.. saya masih meneruskan hidup ini, terima kasih juga kerana masih mengunjungiku dalam mimpi-mimpiku...

saya teringat kata-kata terakhir kamu

apa apa je lah

aku sebenarnya ingin menjadi penulis.. tapi aku tidak tahu bagaimana bermula..
aku sebenarnya ingin menjadi pemuisi tapi aku tiada kelembutan seninya..
aku sebenarnya ingin menjadi peniaga tapi aku tidak nampak naindahnya (naindah = barang)..
aku sebenarnya ingin menjadi pelawak tapi aku hanya mampu ketawa tak mungkin dpt membuat orang lain tertawa sama..
aku sebenarnya ingin menjadi pelayar tapi aku tidak tahu bagaimana berperahu..
aku sebenarnya ingin menjadi pendakwah tetapi aku selalu tewas dengan dakyah..
aaaaahhh..
aku sebenarnya ingin menjadi seorang penyabar tapi aku selalu dicabar..
aku sebenarnya ingin menjadi seorang pendamai.. seringkali disalah anggap sebagai pencacai..
aku sebenarnya ingin menjadi seorang optimis...namun keraguan selalu optima..
aaaaahhh.. aku sebenarnya.. sebenarnya aku..
oleh itu.. aku sentiasa menjadi diriku sendiri
dengan menjadi diriku aku adalah penulis hala tuju hidupku
dengan menjadi diriku aku berpuisi indah untuk keluargaku
dengan menjadi diriku aku menjadi pelawak menghapus airmatamu
dengan menjadi pelayar aku menemanimu mengharungi pengalamanmu
dengan menjadi pendakwah aku sebarkan benih keimanan di hatiku (mencuba)
dengan menjadi penyabar aku tegar menepis sumpitan fitnahmu
dengan menjadi pendamai aku amankan kerengsaan hatimu
dengan menjadi optimis rentanlah pesimismu
maafkan aku
aku sebenarnya telah menjadi
AKU..

a quest for a cooking gas

huh.. bad sunday..

i dont know if i'm actually mad or even frustrated...

early sunday morning, while i'm cooking (ekhem - of course i cook.. i know everybody who know's me will rise their eyebrows) then suddenly my lpg gas run out.. luckily my 'daging masak kicap' already cooked and my husband n daughter who had already standby with their nasi get to 'makan' and tidak lagi kebuluran (padahal pagi sudah sarapan nasi lemak.. mmmm)

then the quest for a cooking gas just begun..first kedai area tempat kami tinggal iaitu di taman mutiara, then melarat ke kg.sungai buton, then bukit kalam then lajau then layang-layangan then then then the list is endless.

and every single groceries yang kami jumpa the script will go on as ' ada gas ka', 'ada jual gas ka' even my daughter pun ikut cakap but instead of 'ada gas' she said 'tiada gas ka.. which we find so hillarous (tul ka ejaan ku nih..antam jelah)

.. we then cari lagi sampai ke bandar, kerupang, tanjung aru... and feel so exhausted.. and frust malas sudah mau mencari.. literaly the whole labuan tiada gas memasak hijau ...

arrrggggggg then i turned to hijau.. THE END

misteri nusantara

salam akhirnya mencuri sedikit masa waktu pejabat psst jgn kasi tau boss ah..

terlintas difikiran tentang satu hal.. sebenarnya bukan setakat terlintas tapi sering berlegar-legar di raga..serta jiwa.

saya sebenarnya tidak faham kenapa seorang anak itu boleh membenci ibunya sendiri.. saya berdoa saya dan anak-anak tidak akan bersikap begini .. minta di jauhkan Allah.

bagaimanakah kebencian boleh terbit terhadap seorang ibu yang mengandung dan melahirkannya kedunia.. saya sendiri tidak faham.

puas saya berfikir tentang sikap tersebut dan masih belum berjaya merungkaikan misteri disebalik kemarahan tersebut.

katalah si ibu bersalah sangat-sangat..sampaikan tidak dapat dimaafkan oleh si anak tadi.. berapa besarkah sebenarnya kesalahan itu..

setimpalkah membencinya setelah beliau mengandung 9 bulan sepuluh hari, membawa dia di dalam perut dan sewaktu itu masih ligat lagi memotong getah atau menanam padi ? demi kelangsungan hidupnya..

tidakkah dia teringat si ibu melindunginya dari kemarahan berapi sang ayah.. pernahkah dia bertanya kenapa tangan ibunya lebam setelah menepis si anak dari pukulan sang ayah sewaktu kecil..

mungkin belum cukup tebusan dosa dia dilahirkan kedunia, sehingga sang ibu menderita kejatuhan rahim.. adakah salah ibu lebih besar daripada ini..

saya mengeluh. benar tidak faham. dan benar tidak mahu berpihak kemana-mana. hati saya sayu mengenangkan nasib si ibu..

saya pernah berkata, apalah sangat sakitnya hati melayan kata-kata ibu, paling paling pun ada lagi 10 tahun utk mendengarnya (bukan menyumpah) berbanding umur kita sehingga 18tahun menjadi jagaannya.

sememangnya saya tidak faham... semoga Allah memberikan erti diatas apa yang tersurat, tersirat dan termakrifat.. dan menjauhkan saya dari kealpaan hati yang beraja..